a contar chistes maestross

buen la onda es contar chistes
y como no somos ningunos nenes de mama

y ya todos tenemos pelos en la poro......EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESAAAAAAAAAA!!!


buen vamos a contar unos chistes bien argentos


empiezoo yoo


Tres hombres se perdieron en la selva y fueron capturados por unos canibales. El Rey de los canibales les dijo a los prisioneros que ellos podian salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenia 2 partes.
La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces, cada uno de los tres hombres tomo su camino a la selva para encontrar las frutas.
El primer hombre regreso y le dijo al Rey, - Yo traje 10 manzanas!
El Rey luego le explico la segunda parte de la prueba.
-Ahora tienes que empujarte por el culo cada una de las frutas sin poner ninguna expresion en la cara, si no, te vamos a comer.
La primera manzana entro, pero en la segunda el hombre se retorcio de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.
El segundo hombre llego y le mostro al Rey 10 cerezas. Cuando el Rey le explico la segunda parte, el segundo hombre penso que seria una tarea muy facil. 1...2...3...4...5...6...7...8... y justo en la 9na cereza solto una carcajada por lo que lo mataron.
El primer hombre y el segundo hombre se encontraron en el cielo.
El primero le pregunta, -Por que te soltaste la carcajada? ya casi lo habias logrado!
El segundo hombre le contesta, -No pude soportarlo! es que vi al tercer hombre llegando con unas piñas.

...

MMMMM...........
NO SE EEEH.... HUELE A INVENTADO....
-_- PERO NO ES MALO
JAJAJA!!!
AUNQ ESTUVO BUENO IMAGINARSE A LA RITO CHUPANDOLA XD
AJAJAJAJA!!!

van otros......

Groucho Marx....

Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.

¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?

Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.

Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún ida espero leerlo.

¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?

La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

La inteligencia militar es una contradicción en los términos.

Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.

La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.

Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.

Citadme diciendo que me han citado mal.

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.

¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.

La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.

El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!

Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.

Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.

Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!

Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.

El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.

No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)

Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.

- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!

¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.

"Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."

ACA CAGARON, AHORA ME PUSE EN FORRO..


¿Los ciegos se pueden enamorar?
No, porqué ojos que no ven, corazón que no siente.


Hola con la casa de los chicos huerfanos?
-Hola con la casa de los chicos huerfanos??
-siii....
-esta tu papá o tu mamá por ahi ...?


Estaba el doctor y le dice a su paciente:
-Tengo dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que le queda un día más de vida.
-Y la mala?
-Que me olvide de decirle ayer.


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por q el nene se callo de la amaca?





por q no tenia brazos





mama para navidad quier una bici
mama: aparte de paralitico, pelotudo!!

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un osito se callo de una colina y se rompio el brazo
te causo gracia?
no?
al osito tampoco...

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¿que son 2 adoquines en la mesa de luz de un gallego?

LAS FOTOS DE MAMA Y PAPA.

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Un gallego va caminando por la calle, pasa por un local y ve, en la vidriera, una persona reflejada. Al tipo le llama la atencion, porque le veia cara conocida.
Y el gallego estuvo pensando todo el dia quien era la persona reflejada ( "coño....de donde conozco yo a ese tio....de donde lo conozco?")
Llega la noche, y una vez acostado, el gallego se levanta de repente y dice:

¡HOMBRE! ¡YA SE! ¡ES EL QUE SE SIENTE FRENTE A MI CUANDO VOY A LA PELUQUERIA!


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EL CHISTE DE LA LOGICAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (RoLi LO CONOCE XDD)


Era un dia soliado y Manolo estaba sentado en un banco de la plaza. Llega Jesus, lo ve y lo va a saludar.
- Hola Manolo, ¿como estas tio?
Manolo, con la mirada perdida, contesta:
- Bien bien hombre....¿como estas tu?
-Yo estoy bien, por suerte, pero te noto preocupado.
- Es que estoy pensando...
- ¿Pensando tu Manolo? ¿estais bien?
- Si si....
- ¿Y en que piensas?
- Pues estoy pensando en la logica.
Jesus no entiende.
- ¿Y que es la logica- dice Jesus.
- Bueno, mira....la logica...pues como te explico tio...menudas preguntas haces hombre....la logica es....mira, supongamos que tu tienes una pecera, ¿no?
- Si.
- Por logica, si tienes una pecera tienes peces, ¿no?
- Si.
- Entonces, por logica, si tienes peces, te gustan los animales del mar, porque de ahi vienen los peces ¿no?
- Si.
- Y, si, por logica, te gustan los animales del mar, te gusta el mar ¿no?
- Si.
- Bueno, entonces, por logica, si te gusta el mar te gusta la playa, ¿no?
- Si.
- Bueno, por logica, si te gusta la playa, te gustan las mujeres bonitas que van a la playa, te gustan los dias soleados, te gusta tener un buen bronceado, ¿no?
- Si.
- Y bueno, esa es la logica.
- Ah.
(Manolo se va porque nose, por algo. Viene el hermano de Jesus, Pedro, y aqui empieza de nuevo...)

- Hola tio, ¿ en que piensas, que estais tan concentrado?
- En la logica (si, el gallego no entendio)
- ¿Y que es la logica?
- Mira, tu tienes una pecera ¿no?
- No.
- Yo con putos no hablo.

seguramente no entendieron. La explicacion, pa' el que la quiera leer, es la sig.

a manolo no le gustan los putos, y como el hermano le dijo que no cuando le dijo lo de la pecera, supuso que no le gustan los peces, el mar, la playa, broncearse, los dias de sol, y sobre todo, LAS MUJERES.

basta de gallegos.

entra el padre a la capilla sixtina, y ve a un hombre pegandose con el latigo en la espalda.
-¡HE PECADO, HE PECADO!- decia el hombre.
- ¡Hijo de Dios, detente! ¿ Que has hecho para merecer tal castigo?.
- ¡Padre! ¡ Que Dios me perdonde padre!¡He violado a la mama!
- ¡¿ Pero como sucedio eso?!
- Fue hace 1 dias, en el atardecer.... estaba con la mama en la puerta de la capilla sixtinna y le dije: "mama, ve usted el sol que se esconde, tras las montañas, y refleja sus ultimos rayos de luz en la capilla sixtinna?" y mientras la mama apreciaba ese paisaje, la viole.
El Padre se lleva una mano al corazon.
- Hijo...
- ¡NO PADRE! ¡ ESO NO ES TODO! HE PECADO! ¡ HE VIOLADO A MI PAPA!
el cura casi se desmaya.
Fue hace 2 dias, en el atardecer.... estaba con el papa en la puerta de la capilla sixtinna y le dije: "papa, ve usted el sol que se esconde, tras las montañas, y refleja sus ultimos rayos de luz en la capilla sixtinna?" y mientras el papa apreciaba ese paisaje, lo viole.
El cura se cae de la silla.
- Hijo...
- Venga padre...venga a tomar un poco de aire...
Salen afuera de la capilla.
- PADRE, VIOLE A LA NONA. Fue hace 1 dia, en el atardecer.... estaba con la nona en la puerta de la capilla sixtinna y le dije: "nona, ve usted el sol que se esconde, tras las montañas, y refleja sus ultimos rayos de luz en la capilla sixtinna?" y mientras la nona apreciaba ese paisaje, la viole.
el cura casi se infarta.
- Y ESO NO ES TODO PADRE............................¿NO VE USTED EL SOL QUE SE ESCONDE, TRAS LAS MONTAÑAS?.

un nene abre su regalo de navidad.
- ¡ mira pepe (el hermano mayor), papa noel me trajo un bate de beisbol!
- es una pierna ortopedica, paralitico.

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Publicidad gallega:

"Pinto casas a domicilio"

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Esto son tres amigos que estan en un parque y uno dice:
-Mira que casualidad, mi mujer fue al cine a ver los tres cerditos y tuvimos tres hijos.
Y otro dice:
-Pues la mia fue al cine a ver Blancanieves y los siete enanitos y tuvimos siete hijos.
Entonces el tercero se va corriendo, y los otros dos le dicen:
-A donde vas con tanta prisa!
A lo que el otro responde:
-Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dálmatas!!!!

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Oye, tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte.
-Yo, noo
- ¿Y tu?.
Yo si pero no sabia que te ivas a casar con ella.


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-Jo,tio he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
-Tu padre gana 200 millones?
-No,tambien lo sueña.

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Como se dice diarrea en Africano: abundalakaka
En Portugues: cascada du traseiro
En Japonés: kagas awuas

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Por que "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto?

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No cabe duda. Y duda se fue en otro coche.

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Si siempre que tiramos un gato cae de pie y si tiramos una tostada untada de mantequilla siempre cae por el lado de la mantaquilla....
Que pasaria si tiramos a un gato, con una tostada untada de mantequilla pegada a la espalda ???

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Se abre el telón:
y se ve a una mujer que se llama Mary royendo un limón
¿cómo se llama la actriz?
Maryly Monroe (mary lymon roe) (PLAFF!!!)

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Se abre el telon y aparecen 20 bragas y un calzoncillo, se cierra el telon. ¿como se llama la pelicula?
Acorralado

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Si la cuerda floja, ¿la loca aprieta?

Si una mujer esta en cinta
¿Esta tambien en CD?

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Un chico se quiere apuntar en un curso:
Secretario: ¿Cómo te llamas?
Chico: Ju-ju-ju an
Secretario: Ah! ¿eres tartamudo?
Chico: No.El tartamudo era mi padre, y el del registro un hijo puta.

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-Capitan, capitan nos undimos.
Callate idiota, que es un submarino.

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Le dice un amigo a otro:
-Me he comprado un casco que lo aguanta todo...
El otro coge un martillo de tirar paredes y le da en la cabeza con toda sus fuerzas.
Al del casco le empieza a salir los sesos por la nariz y le dice el otro:
Suenate los mocos que te voy a dar otra vez.

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Mama me sangra el brazo.
Callate o te doy otro hachazo

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Una niña llorando en un bosque. Se acerca un psicópata con un machete del copón y le pregunta niña pq lloras?.
- Pq quiero una armónica y no me la han comprado.
- Toma una armónica- responde el psicópata dándole el machete.
Y la sonrisa de la niña fue cada vez más grande...

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Que hace un leproso tocando la guitarra?
Carne Picada

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Un niño le pregunta a su papa:
-Papa, ¿que voy a hacer de grande?
-Nada hijito, Tienes leucemia.

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Si el Mio Cid, ¿El tuyo nod?

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Mama el hermanito tiene los ojos azules.
La mama le responde:
-¿y tu como lo sabes si no los ha abierto aún?
-Porque los tengo en la mano.

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¿Qué es amarillo, aprietas un botón y se vuelve rojo?
Un pollito dentro de una licuadora.

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-¿Por que no tiene patas su perrito?
-Lo atropello un coche.
-¿Y como se llama?
-No le he puesto nombre.
-¿Por que? Si es muy simpatico.
-Para que le voy a poner nombre, si cuando lo llamo no va a venir?

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¿Cuando se sucidó Hitler?
-Cuando le llegó la factura del gas.

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Llega Pedro a su casa y tumba la puerta de lo enojado y le dice a su esposa Maria:
-Maria es cierto que me engañas con el radioperador del pueblo, a lo que ella le responde:
- Negativo, cambio y fuera

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TANTOS!!!
TANTOS!!!!
AJAJAJAJAJA!!!
GROZO FATU!!!
AJAJAJA!!!!

FATU RULES!!!!!! (no es un chiste)